~好像懂了~

呼~回来了~~
好玩吗？？
还好咯。。
没有睡得很好。。
因为一个小瓜。。
haiz....
还是我可爱的床最好！！

赫赫~~
不听话。。
又去游泳。。
哪知道。。
耳朵又不舒服了~~
不过。。
只要快乐。。
管它的勒！！
我爽就好！！
拍了好多照片~~
有空再放上来吧。。

要开学了~~
高兴吗？？
本来是的。。
但是知道班导师谁后
就没那么想要开学了咯。。
我的天啊~~！！
是冤家路窄吗？？
还是注定的？？
问mia..
她说她会全科fail!!!
问玮青。。
她说天要她亡？？！！
可见啊。。
我们的人生。。
从开学开始。。
就没那么好过了。。

今天。。
俊佑他们又来乱了。。
不过。。
乱得很开心。。
好久没那么开心过了。。
但是。。
觉得。。跟他们。。
好像疏远了。。
真得好远。。
他们的心情。。
我该管吗？？
还是不要理了呢？？
不知道。。
算了。。
反正。。
已经决定不管那么多了。。

今天跟俊佑和靖伟聊了一下。。
觉得。。
我们都有一样的共识。。
就是好想回到过去！！
haiz....
真得好怀念啊。。
虽然。。
六年级。。
对我来说不是值得纪念的东西。。
但是。。
一切的酸甜苦辣。。
喜怒哀乐。。
现在一直在我脑海里徘徊着。。
为什么呢？？
我不想长大了吗？？
还是。。
我还想回到那个我不想再回到的年龄呢？？
是吗？？
我对我自己说。。
不要想了。。
没用的。。
我自己最清楚。。
最明白。。
还是乖乖的面对未来的一切吧。。
过去。。
就让它过去了。。
不会再留恋了。。

喉咙还没好。。
惨~~！！
唱歌都有点困难。。

没理由啊。。

为什么我那么爱她。。

他就是都不会明白。。

难道是我不够好吗？？

还是我们不适合？？

好像都不是。。

那会是为什么呢？？

现在终于明白了。。

我们不是不适合。。

是不够勇敢。。

没勇气。。

爱一个人。。

必须为彼此付出吗？？

还是必须给予对方一些空间。。

对。。没错。。

谈恋爱。。

不一定要为他人付出。。

只要知道彼此。。

了解彼此。。

那就是真正的爱情。。

爱一个人。。

不一定要永远在一起。。

相爱的人。。

也不一定会永远长久。。

我明白了。。

我爱你。。

所以必须放开你。。

因为。。

我不能那么自私。。

这是我爱一个人的原则。。

我不希望你明白。。

而且。。

我不会想要你知道真正的原因。。

因为这样。。

你会更伤。。会更痛。。

这是我爱你的方式。。

谢谢你。。

让我有一段美好的回忆。。

但是。。

我不会再留恋了。。

我决定把所有关于你的一切。。

都从我脑袋里删除！！

我不会保留了。。

因为。。

我不想再留恋着了。。

believe it..we can change our life..our fate..but before tis..we must learn how to luv a person..

jus learn it..u will be relax..

always think of u ..but now..i'll forget u..b'coz..

tis is the way i love u!!!!!

~我的男人~

我的男人~~出新专辑了~~太开心了拉~~等了很久了。。终于出了第8章专辑~~我的天啊。。专辑名称“八零八”~~我的男人自己写词哦。。haiz....who can sponser me~~i'll very happy a~~~my man~~!!!!!i can't sleep anymore....i very miss u~~~~!!!how???i'm goin to become crazzzzzzzzzyyyyyyyyyyy~~~~~~~~~~~~~~^^

~那些日子~

bac from genting...
omg...spent a lot a lot a lot a lot of $$$$~~
pity mummy~~
credit card already empty~~
but hapi..jus ok lo~~!!
spent around 500++
^^
donno how to say...
buy buy buy~~
like a crazy girl~~
went to KTV for two hour..
then sing sing sing..
until no sound..
haha~~!!

but but but...
came bac then soon fall sick...
omg!!
had a teribble cough~~
had a cold~~!!
but but but..
i must quickly recover..
b'couse..
next week..
went to PORT DICKSON~~!!
haha~~!!
so hapi~~!!!
tis holiday..
no let me feel so boring..
go there play play play...
become mad mad mad!!!!!!!!
i like it~~~!!!!
i like tis life~~!!!!!!
wonderful!!!!!!!!


can't sleep again...
but i did a different thing~~
wrote a song...
“那些日子”
好爱这首歌。。
疗伤的歌。。
好好~~
失眠做的唯一一件有意义的事情。。
但是。。
因为喉咙不舒服的关系。。
所以不能放上blog与你们分享。。
不过没关系。。
等好了。。
再大大声声的唱吧~~
i'm ok~~
jus a simple thing...
i like tis song...
hope tat...
u all also like it...
原来。。
生病特别有灵感。。
哈哈~~！！

那些日子

该是晴天的 怎么下起雨了

该说什么呢 我们早分开了

那些回忆不断重温在我的泪痕

时间一分一秒地过去了

真实的快乐 是我说的

但是背后的伤痛

谁能了解呢

痛苦和快乐

在我的思绪里摇滚着

那些日子的记忆好是那么的永恒

我还在想念着

那些日子的快乐片段还在回味着

你给我都是室我的喜怒哀乐

你的手是否还是那么的温热
我似乎明白了 是我错了（回想是多余的 我还爱着）

我的泪
待我回到从前的快乐
你的笑在我脑海里盘旋着

~无言~

倒霉啊~~~
又跌倒了。。
这次。。
跌得满严重的。。
腰好像又伤到了。。
坐也不是。。
站也不是。。
痛苦啊~~！！

这次跌倒。。
伤到的地方都是旧伤。。
不懂什么时候才会好了。。
为什么我每次都碰到那么倒霉的事情？？
好像没有一次是幸运的。。
haiz....
算了拉。。
习惯了。。
在我生命里所发生的点点滴滴。。
本来就没什么好事啊。。
我应该很早就看开的。。
现在就不必那么怨~~！！

我做了一件惊天动地的事情。。
那就是。。
我昨晚竟然读书读到3点多！！！
真的是难以置信~~
第一次那么用功。。
觉得对自己好陌生噢~~
不过这是我的选择啦。。
我也只好努力努力了。。
我相信我一定可以的。。
或许。。
我真的被激到了吧~~
赫赫~~！！
不过。。
现在想想。。
其实~~
读书满好玩的嘛。。
书里面。。
真的让我发现到了很多现实生活里没有的东西。。
书里的一切。。
好像都是种幻觉。。
有着梦想。。
有着天马行空的一切。。
或许因为这样。。
我会对读书产生很大的兴趣把~~


一定可以的啦。。
我宇凡要做的事情。。
可是没人能阻止的哦。。
为自己加油吧~~
也为新的人生加油！！

~完成了~

哈哈~~
完成了~完成了~
努力了很久。。
想了很久。。
失眠了很久。。
但是。。
成功的滋味。。
真的很好！！

最近。。
不开msn..
关了fb..
只想好好的一个人。。
好好的思考一下。。
好好的反省一下。。
不过。。
好像还是没有结果。。


突然。。
好想努力读书了。。
为什么？
我不知道。。
我只知道。。
我浪费很多的时间了。。
我不会后悔。。
我不后悔我所做的一切。。
因为。。
现在。。
没有什么事情比读书还重要了。。
我只想快快离开这里。。
快点离开这个烦人的地方。。
重新开始我的人生。。
开始我的一切。。

虽然觉得浪费了很多时间。。
但是。。
我浪费得很值得。。
我有很好的友谊回忆。。
很好的感情回忆。。
很好的伤心。。开心。。忿怒。。种种的回忆。。
够了。。
谢谢你们。。
真的。。
我真的很开心有你们把我人生的一部分填满了。。
我不会忘记。。
不会忘记你们！！
我不会再恨谁了。。
心中充满恨。。
真得好累。。
好累。。

iami..rouyi..xuanmei..qingwei...谎说有没我。。谎说必何我~~~~哈哈~~！！！

~I'M BACK~

哈哈~~回来了~~只能说。。疯~！！

太爱你们了拉~~miia..rou..xuan...~~~

这两天。。可以说是。。“我们还有形象吗？？”

哈哈~~！！我真的太难想象了~~！！

好疯狂阿~~！！

这次。。真的发生了好多奇迹啊~~

通常的我。。

都是唱歌唱到声音沙哑~~~

但是这次。。

我们却是笑到失声~~~

真的是。。

无言阿~~！！！

不过。。

有你们陪我一起疯。。

一起闹。。

一起聊八卦~~~

真的很好。。

你们是我最好的乐观良药~~

我的心情。。

真得好很多了。。

我没有以前那么悲观了~~

因为我相信。。

有你们。。

就会有乐观的我~！！

回来了。。

很累啊~~~

不过。。

却睡不着。。

因为因为。。

我的男人~~！！！

Omg~~~~

他枪伤~~！！！

不懂会不会就这样完蛋了？？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~

不可以啊~~~~

你使我精神上的支柱阿~~~~

没有你。。

我活不下去了拉~~~~

所以哦。。

你要快快好起来啊。。

你知道吗。。

看你这样。。

我简直是。。

傻眼了！！！

惊喜阿~~！！

我现在。。

坐立不安。。

脑袋全部都是你。。

虽然是拍戏。。

但也不用这样折磨你啦。。

不是被打。。就是车祸。。

不然就是中枪！！！

我的天啊~~！！！

我会精神分裂的勒~~~~

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~！！！

谁能救救我啊~~~~

我想。。

我的情绪。。

需要时间慢慢的愈合了~~

我心里的伤口。。

很深。。很深。。

深得。。

我不想活了。。

不是因为我的男人。。

而是因为我看到了不该看到的东西。。

haiz...算了拉。。我应该很早就看开的。。

我不该这样欺骗自己~~

我不能再这样了。。

你不能再心软了。。

你要坦诚得面对每个人。。

面对自己！！！！

~加油~

突破了吗？？
觉得。。
好像是的。。
我没那么悲观了。。
我没那么无助了。。
因为。。
我找到了属于我的东西。。
我的人。。
和永远爱我的人！！


最近。。
正在做一件很有意义的事情。。
信心满满~~！！
泼我冷水就泼咯~~
我不在乎！！
我相信我自己。。
我。。18..
没有做不到的事！！
希望。。
这件事情做了后。。
我会有所感触。。
我会找到真正的路。。
属于我的出口！！
我不会再逃避了。。
我会勇敢的面对你。。
跟你说。。
我内心真正的感觉。。
希望。。
这一切。。
还不会太迟~~！！


还有还有。。
miia~~~
不要太伤心。。
我知道。。
你心里不好受。。
不过。。
这些。。
我都有经历过。。
我明白！！
这种痛。。
不是每个人都能了解的。。
不过。。
你跟我说过。。
不要放弃！！
所以。。
miia~~
你也不要放弃。。
明年。。
我们一起加油~~
我相信。。
我们那么“聪明”。。
一定行的啦~~
做到了。。
不要忘了我就可以了拉~~
我不要求什么的。。
我也跟你说过。。
你开心。。
我就开心。。
也说过。。
我会让你走出来。。
让你忘记不该存在在你脑袋的东西。。
所以。。
我们可以的！！


至于那件事。。
我选择继续保密。。
我不会逃避。。
我会面对。。
因为我相信。。
我会有那种想要解决的推动力。。
那种冲动。。
让我只想前进。。
不想退缩！！

~我还能吗~

习惯了吗？
绝望了吗？
放弃了吗？
解脱了吗？
想过了吗？


这件事。。
离我太远了。。
离我太久了。。


它好像一直接近我。。
一直靠近我。。
我没办法呼吸了。。
我快要窒息了。。

为什么？？
为什么要这样对我？？
为什么会是我？？
为什么为什么为什么？？

我累了。。
倦了。。
但是。。
我还是要懂。。

我不明白。。
我不知道。。
我可以结束这一切又一切吗？？

秘密。。
算是什么？？
要我承担？
要我痛苦？

你们是因为觉得我会因为不能再接受了而会去与别人说。。
才这样折磨我吗？？
那我告诉你们。。
真的。。
我不能再承受了。。
我快要崩溃了。。
我快不行了。。


可是。。
我能告诉谁？
谁是我最信任的人？？
还有谁呢？？
我真的不懂了。。
现在的每个人。。
都好陌生。。
我不认识了。。


跟你说。。
好吗？？
你需要知道吗？？
不需要！！
不能让你知道。。


没有为什么。。
因为不想你痛苦。。
这不关你的事。。
我怕你。。
我怕你痛苦。。
我怕你为难。。
这是关心你吗？？
我不知道。。

但是我明白一点。。
我不能拖累你。。
我会后悔。。
我会后悔我所做的一切！！
所以。。


抱歉。。
我做不到。。
你可以骂我。。
说我不好。。
但是。。
你必须相信我。。
因为只有这样。。
我才能保护一切。。
我才能保护你！！


你迟早会知道。。
但是。。
你知道后。。
可能已经看不到我了。。
不过我还是不能心软。。
我不能让你受到伤害。。
我不能因为怕你说我自私而做错事！！


要怪就怪我吧。。
我不会恨你。。
我只能说。。
一切。。
你以后自然会明白。。

~突破了~

哈哈哈哈哈哈哈哈~~
我们赢给了青队~~！！
OMG~~！！我到现在还不敢相信！！
没垫底了。。
心情超好~！！
现在的我打字。。
手都一直在抖啊~~
简直不敢相信！！


手脚。。
痛得难以形容。。
不过。。
偶尔这样痛痛一下。。
感觉还不错~~！！
现在的我。。
可以说是散了~~！！
只差没瘫痪~~！！
呵呵~~~
还处于神经状态~~


明年再来吧。。
我们可以的。。
我们的胜利意志。。
一直在维持着~~~
不会放松的~~！！
这次真的是放了~~~
豁出去了~~！！


现在想想。。
我好像又要多休息几天了~~
又不能一直走路了~~
haiz........
打完球后的“必经之路”啦~~
习惯了~~


但是。。今天的我。。
好像blurblur 的。。
有点状况外~~
走路都不能平衡~~
都不知道发生什么事情。。
整个人。。
很不是滋味。。
有点累。。
比赛前。。
我还在想。。
我能突破自己吗？？
我能跨越我自己的紧张吗？？
我能吗？？
一直想。。
一直想。。
想到手脚发软~~


不过。。
我发现。。
虽然我们没垫底了。。
但是。。
事实上。。
我还是没跨越自己。。
没有！！
我没给自己压力。。
可是那种莫名的无助。。
真的是很恐怖。。
很空虚。。
在球场上。。
那种欢呼声。。
几乎都听不到了。。
好像只活在自己和球的世界。。
告诉自己要稳。。
不能慌~~
可是。。
还是觉得很对不起大家。。


心灵的障碍。。
真的是我的致命伤~~
我的最大缺点。。
可是。。
我真的找不到方向了。。
我只能一直往前走。。
一直不断地走。。
走到连我都不知道自己在干嘛。。

常常告诉自己。。
不要慌。。
要镇定！！
你可以突破的。。
可是。。
只要真的站在赛场上。。
就什么都忘了。。
我只能鲁莽的一直不懂在干嘛。。
让自己一次又一次的失望。。
一次又一次的被打击！！


其实。。
我没有很坚强。。
我最怕的不是对方不厉害。。
不是我们能不能。。
而是。。
我自己！！
我怕连累大家。。
我的自信心。。
早在很早以前就不在了。。
我的想赢的动力。。
早在很早以前就消失了。。
不管什么事情。。
我都不能往好处想。。
因为我会怕。。
我会慌！！


我不能控制我自己。。
这个身体。。
好像不是我的了。。
好像一直受人控制着。。
我没办法掌控一切。。
就连最简单的相信自己。。
我都做不到！！
我的自信心。。
你到底在哪里？？
我找了你好久好久。。
我想再次拥有你。。
帮我找回来好吗？？
我不想再被自己捆住了。。
我要解脱！！！


心灵的伤害。。
过了就过了。。
反正。。
也没什么大不了。。
不过。。
受打击的心。。
不能不管！！
我必须争取回来我所需要的。。
我必须把我要的争取回来！！
这才是我！！
我没那么堕落。。
我还可以很坚强！！
我一定行的！！


18...
明年。。
再加油！！！！
相信自己。。
把它找回来~~
加油！！
想要改变自己。。
就必须先改变心理。。
改变一切我不能做的事！！！！！！！！

~兴奋啊~

哈哈~~虽然不能保证会不会垫底啦~~~
不过。。很开心了~~因为我们至少。。
赢了一场！！
不会丢脸了拉~~

明天！！
加油加油！！
一定会好好的~~！！
拼了啦~~！！

今天的我。。
有点怕怕~~
不懂为什么。。
开球的时候。。
手一直抖~~
真的是。。。
恐怖啊~~


我啊~~
放了5粒球！！
我的天啊！！！
不能再这样了拉~~~
我到底在干嘛？？
专心点嘛~~！！


太久没打球了~~
有点生疏了~~
手又~~~~
haiz~~........
不过。。
能扬眉吐气也不错了啦！！


明天再加油把~~~
GAMBATEH!!!!!
WE ARE THE WINNER~~
COME ON!!!
WE ALL NOT AFRAID!!!!
WE TRUST OURSELVES~~
WE CAN PROVE IT!!!!!!!!!!!!!

~回来了~

没事了没事了。。

太好了拉。。

医生说。。

你的耳膜因为以前就发炎。。

所以现在耳膜才会好像粉粉的。。

不过。。

他说没事啦。。

我现在吃药。。

如果要药吃完了。。

就应该是没事了咯。。

现在只怕吃完药。。

却一点都没效。。

那我也只好认了。。

哈哈~~

明天拿球衣了~~

太开心了拉。。

色对比赛。。

虽然觉得不可能会赢啦。。

现在在烦的是。。

我那么久没打了。。

不懂还会不会。。

haiz....算了拉。。

星期1就比了。。

想那么多也没用了拉。。

我现在只想让自己的生活过得充实一点。。

我的头脑。。

就不会乱想东西。。

不会胡思乱想了。。

赫赫~~

18我。。

决定要改变自己了。。

就从假期开始。。

我要彻彻底底地改变了。。

我再也不是哪个任由你们欺负的18。。

我要改变我。。

我要让自己明白我活着的意义。。

不是那么的虚有。。

不是那么的无聊。。

而是让自己快乐。。

就算是伤害了别人。。

只要我开心。。

我也觉得是理所当然的！！

我不需要你们的施舍。。

不需要你们的安慰。。

我相信我自己。。

以前的我。。

不懂得自私。。

让自己痛苦了那么多年。。

现在觉得。。

我好傻！！

怎么会笨到任由你们欺骗。。

都还要那么的帮你们。。

到头来。。

我得到的是什么？？

我得到的是你们的看不起。。

得到的是你们的嘲笑！！

算了。。

反正都是过去了。。

我也不会再追究了。。

就让它过去吧。。

但是。。

要是现在有人想来利用我。。

那就先想想。。

后果会是什么。。

想好了再来耍我吧。。

不然。。

就不要做那么白痴的事情。。

18啊啊啊啊啊啊啊~~~

你的头发~~

要剪了~~~

虽然有点舍不得啦。。

但是。。

想换换发型了。。

就剪咯。。

haiz.....

不会很短了。。

只是会剪得很复杂。。

没关系啦。。

我人也没有很正常了拉。。

头发不正常。。

也没什么错啦~~

刚收拾好我的书橱。。

我的妈呀~~~

太恐怖了~~~

8个格子的书橱。。

整理后。。

还有剩下的3格式没用到的。。

omg~~~~~~~~~~~~~

原来原来。。

我的房间是那么的“整齐”

丢了好多好多的东西。。

最后最后。。

对玮青说声抱歉。。

不能跟你一起游泳了。。。

抱歉哦。。

你不会怪我吧？？

我也没办法。。

也不是我要的。。

我也不知道我自己什么时候能碰水啊。。

好想游泳啊~~~~

但是。。

只要我的耳朵能好起来。。

不能游就不能游咯。。

我也不会怎样啦。。

只是要做更多的运动咯。。

不然又要胖了！！！

~是吗？？~

最近。。都一直梦到怪怪的东西。。都很真实~~好像真的要致我于死地。。为什么会这样？？到底是什么原因？？难道。。这一切。。都是噩梦的开始吗？？最近。。有点控制不了自己。。有时。。会不知道自己在干嘛。。就做出一些很奇怪的事情。。然后才来回想。。“我刚才到底在干嘛？”我真的觉得我完了。。我变得越来越惨了。。有时想想。。好像什么事情都是对的。。可是。。有时又觉得自己做错了。。想要挽回。。但都已经太迟了。。一切都已经成定局。。想要救。。也不能了。。觉得自己。。对学业。。越来越放弃了。。以前的我。。考试。。就好像是面临死亡这样。。可是现在。。考试。。对我来说好像已经没那么重要了。。我可以不拿书出来。。我可以什么都不管。。我更可以做我自己想要做的事情。。忽略了书本。。更恐怖的是。。我还会问。。“明天考什么？？”为什么我会变得那么随便。。那么不顾一切了呢？？我问老爸。。“明天考英文是吗？？”他说：“反正你都越拉越放松了。。考什么对你来说重要吗？”听他这样说。。我只有一个反应。。“是吗？？我已经慢慢的放松了吗？？我让自己堕落了吗？？还是。。我已经没把读书看得那么重要了？？”到底是因为什么？？为什么我会变成这样？？昨天。。去学吉他。。我看到两个小孩。。他们都很开心。。看到他们这样。。我真得好希望自己失忆了。。回到以前。。真得好希望。。。

为什么你们就是不相信我？？难道在你们眼里。。我是那么不值得你们信任的吗？？！！告诉我。。我到底那里做错了？？我真得不懂。。你们的掩饰。。让我觉得已经被控制了。。我不能解脱了。。好的事情。。都没有我。。坏的事情。。我却是第一个。。为什么为什么为什么？？！！是我的错吗？？是吗？！我很乱。。真得很乱。。我不知道我应该怎样了。。做什么事情。。都是错的！！那你们说。。我应该做些什么？！还是。。我选择什么都不做？？！！这样。。你们就会好过一点吗？？！！如果是的话。。那好！！我什么都不管了。。你们是生是死。。都与我无关！！！我不再依赖。。不在强求！！我对你们。。绝望透顶！！要骂我。。要怪我。。就直接说。。

突然间。。有点不想动手术了。。好了又怎样？？不好又怎样？？对我来说。。有那么重要了吗？？动了。。我就必须听那些我不想听到的东西。。但是不动。。就连好的东西也听不到了。。可是。。我真的不想了。。我不想活得那么辛苦。。为什么？？为什么我就必须那么痛苦？？难道。。让我清静一下。。也不行吗？？有时想想。。我怎么那么笨。。我可以结束自己。。结束这个不是我的自己。。可是。。我就是做不到。。我就是不行！！我每次都告诉自己。。你要勇敢。。你要坚强。。可是。。我就是做不到。。为什么我那么傻？？

我讨厌你们！！我恨你们！！我不想看到你们！！你们统统滚出去！！我真的不想见你！！我帮你们做了那么多。。可是。。到头来。。换来的却是你们的不信任！！我到底是不是你们的女儿？？到底是不是？？我好希望自己不是。。我好希望我从来没认识过你们！！！为什么你们要这样对我？？我到底做错了什么？！你们告诉我好吗？？我做什么事情。。都是先想到你们。。可是。。想到了又怎样？？！！还是会给你们骂！！给你们讲！！我告诉你们！！我没那么好欺负！！我没那么任由你们玩！！你们不要我是吗？？那好！！我消失！！永永远远的消失！！我真的不想活了！！真的真的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我恨死你们！！！我痛恨你们所有人！！！！！你们已经逼得我崩溃了！！绝望了！！！已经让我觉得。。这个世界。。没有人情。。没有亲情。。没有爱情。。没有友情。。更没有让我活下去的冲动！！死了。。或许会是我最想要的答案吧。。那就这样吧。。反正。。这个世界对我来说。。已经是个错了！！对我来说。。有。。好过没有！！对我来说。。我不属于这个世界！！更不应该来到这里任由你们欺负！！任由你们看不起！！任由你们不信任我！！！！！！！

~心有点冷~

我觉得。。我已经不行了。。我觉得我好没用。。只是听不到罢了。。为什么还是不能自己解决？？！！为什么还要靠别人？？这是你自己的事。。不要影响到别人好吗？？你就真的那么没用吗？？自己都不能照顾自己吗？？这种自责。。连我自己都不懂是什么样的责怪。。生气的。。还是伤心的？？看看那些听不到的人。。他们都能坚强。。为什么我就是不能？！我对自己心冷了。。我对自己说我要相信自己。。相信自己一定可以。。可是。。我觉得。。我反而在欺骗自己！！把所有不可能发生的事情来骗自己。。我还有勇气吗？？还是。。一直以来。。我连最简单的信任。。都做不到。。我不懂的信任自己。。不懂的信任别人。。甚至是我遇到的一切！！我的痛。。自己也不明白。。或许。。这是种考验。。这是种很难经历的考验！！我不明白。。有谁能告诉我。。我应该怎么办？？我该相信自己吗？？还是。。我必须放弃了。。不管我再怎么努力。。怎么试着相信自己。。都总觉得。。我好傻。。真的好傻~~

我知道。。你们都对我好。。你们都对我很好！！可是。。可以不要我那么好吗？？我会觉得我很对不起你们。。我连自己要怎么管好自己都是个问题了。。我不知的你们对我付出那么多。。这样。。我会觉得对你们的亏欠。。越来越深。。最近。。心~~有点冷了。。我听不到。。带给很多人的不便。。虽然你们说不会。。可是。。久了。。自然就会的了。。有点害怕~~害怕失去你们。。乐观吗？？我并不这样认为。。每天在你们面前。。我总是可以开心的笑。。可是。。那种笑容。。是真的吗？？你们看得出来是伪装的吗？？还是。。你们真的认为我是真的笑了。。我觉得。。真的。。我好久好久。。没这样笑过了。。觉得很轻松。。这样。。我就没什么遗憾了。。我会去动手术。。真的。。就算危险。。我也决定要试一试了。。

~我想休息了~

最近。。在学校。。时不时就听不到声音。。不然就耳朵痛。。甚至流血！！我的天啊~~你要折磨我到什么时候啊？？药。。4包吃完了2包。。可是。。为什么就是不会有奇迹？？！！老爸说。。假期。。带我去动手术~~动手术勒~~！！不是玩玩的。。可是。。我有什么办法？？我没有办法了。。只好妥协~~我有尝试跟老爸说。。我就算动了手术。。就算把那片东西除掉。。他还是会生回来~~那动来干嘛？？！！可是。。他说。。你不动。。那就会听不到。。动了。。至少在短期里。。是还会有声音的。。我很怕。。不是怕动手术。。是怕动了。。要是不好。。就会永远听不到了。。这种恐惧。。你们明白吗？？我也希望自己听得到啊。。可是。。我真的很担心。。要是手术失败。。那我就永远不能再听到任何东西了。。没动。。至少。。还能等待奇迹。。动了。。只能盼望没事。。如果是你们。。你们会怎么做选择？？你们会选择等待奇迹。。还是跟自己搏一搏？？虽然说。。动这种手术风险不大。。可是。。对于我来说。。却是很大的打击！！打击在于。。我还可能听得到你们的声音吗？？我还可以听到音乐吗？？我还可以唱歌吗？？失去听觉。。对我来说就好像失去一切。。我要唱歌！！我还想要唱歌。。听歌。。做个正常的人。。可是。。这不是我能决定的。。这几天。。都在做梦。。梦什么？？梦见自己被推进手术房。。梦见自己需要面对着那些刀子。。梦见医生在自己的脸上或是耳朵一刀刀的划着。。然后。。就会被惊醒！！过后。。就睡不着了。。这种梦。。一直在重复着。。重复着。。这是意识着我一定要开刀吗？？到现在。。我都不知道。。我应不应该向自己妥协。。很多人都叫我去开。。都说。。开了就没事了。。我也想开。。可是。。我怕自己不能接受。。听不到声音。。真的很恐怖！！好像世界快要末日一样。。别人的笑声。。哭声。。叫声。。说话声。。甚至是种种的声音。。都会在那一瞬间突然消失！！耳朵好像是已经没用的了。。老爸也跟我说。。你如果这样一直听不到。。突然就失去听觉。。那你这一生就白活了！！“白活了”。。听了。。心寒~~可是。。他说的也有道理。。听不到。。就跟废人有什么两样？？看到朋友们因为我。。都要每天在那里很努力地对我比手划脚的。。我真的很对不起你们。。是我自己身体不好。。可是却要让你们受苦。。我真的很抱歉。。看到你们这样。。我也不好受。。不过。。说实话。。我真的需要你们的帮忙。。本来之前以为。。只要你们的声量在放大一点。。我就会听到了。。可是。。事情不是我想的那样。。现在是。。一点声音都没有！！如果说能从来。。我真的希望。。我自己的耳朵。。是没事的！！或许真的吧。。每个人都不是十全十美的。。都会有缺点。。现在。。我只希望我的耳朵。。能一天是完好的。。就一天！！难道就不行吗？？就一天让我听听你们的声音。。我现在怕的是。。我会永远听不到你们的声音。。其他的。。或许都没顾虑了吧。。我每天都在努力着让自己的耳朵听到声音。。不管是什么。。我都在听。。就算跟我一点关系都没有。。我也想听！！

我该妥协吗？谁能告诉我该怎么办？我真的不懂了。。

~HAIZ~

不希望发生的事情。。还是发生了。。但是。。这是事实。。我很早就接受了。。我不会因为这样而不开心。。我会坚强。。会勇敢。。我不需要别人。。我相信。。我自己可以给于我自己鼓励。。我不要再依赖别人了。。我看开了。。真的看开了。。依赖。。每个人都需要。。但是。。决定权。。还是在于自己。。在于自己是否能接受。。是否能承担。。18。。这不是一件小事。。但是。。也不是件大事。。这会陪伴你一辈子。。所以。。你一定要懂得面对。。你不是脆弱的！！上天给于完美的你。。你要懂得珍惜。。够了。。活了。。14年。。虽然医生说会慢慢的失去。。我感受到了。。真的是慢慢得不见了。。我要听完全世界的歌。。全世界的声音。。因为。。现在。。我能做的。。也就是努力地听完所有的东西。。一直努力着。。不要让自己遗憾。。在我9岁时。。你告诉我。。你需要开刀。。可是。。决定。。还是自己。。我放弃了。。10岁。。我又再去。。他说。。你耳朵里的东西。。好像不见了。。当时。。好开心。。不过。。11岁。。看了3个不同的医生。。2个说又看到那个东西了。。当时。。很伤心。。可是。。我明白。。人没有十全十美。。我没有怪谁。。12岁。。又再去“找你”你说。。好像越来越大了。。当时的我。。没有不开心。。没有伤心。。我笑笑的对他点头。。你还是那句话。。要动手术吗？？我也还是那个答案。。不要！！当时。。应该是怕吧。。14岁了。。今天。。又去看你了。。你也不再问我要不要开了。。你给了我4种不同的药。。还有一罐不懂什么东西的东西。。当时的我。。只想做一件事。。听歌！！听听听~~让我耳朵享受一下。。真的很开心~~至少。。我没浪费时间！！我也慢慢地感受到。。觉得。。越来越听不到了。。所以。。朋友们。。跟我说话。。大声点~~不然。。我会“得罪”你们。。因为。。听不清楚。。不能回应你们。。你们也能借这个机会。。开开自己的嗓子~~赫赫~~！！以后。。就能让你们练习写字了。。哈哈~~！！以后。。我只能跟纸张沟通了~~所以。。抱歉了。。如果炒成你们的不便。。就多多原谅吧~~现在的我。。只想听听听~~能听的。。都听！！好的。。不好的。。坏的。。讨厌的。。喜欢的。。爱的。。恨的。。我也会听听听~~！！希望奇迹快快降临噢~~虽然几率很少。。但是。。还是希望你发生在我身上~~！！

~WoW~

三银一铜~~三银一铜~~哈哈~~超开心的。。破了四铜！！我们女声。。抱歉了。。太紧张了~~不过我相信。。以后的你们。。会越来越好。。你们要加油~~我勒。。抱病唱歌。。最后。。还是让我老爸知道了。。呵呵~~不过。。可以跟你们分享最后的快乐。。就算被骂。。也值得了！！真的值得了！！想想。。这是我第一次参加全国赛。。但也是最后一次了。。不舍。。是一定会有的。。不过。。也没办法。。希望。。合唱团的大家。。可以继续努力。。ALTO。。可以越来越好。。跟了你们两年。。看得出。。你们都一直在进步。。在努力。。很开心。。老师跟我说过。。你要好好带ALTO。。不过。。老师。。最后。。让你失望了。。不过。。我看到了。。真的看到了。。看到了我们的缺点。。看到了你要我好好带的原因！！让我觉得。。带好一个声部。。不是那么的简单。。就算退了。。我还是会很想那两年。。虽然是个无知的选择。。但是。。让我觉得这个无知。。换来的。。却是无限的感激！！希望希望。。你们各位。。可以成功哦~~永远支持你们的我！！下次的全国赛。。如果可以。。我会去给于你们支持！！看你们金金金金的回来哦！！加油~~！！

~永远支持你们的我~

~不要再逼我了~

够了！！我受够了。。你们有想过我的感受吗？？我很辛苦。。很痛苦！！你们弄得我很乱。。我不知道我应该怎样了。。要哭吗？？哭。。也会累的。。我真的不知道。。不知道！！我因为你们。。退了两年的合唱团。。两年。。也有感情的。。现在。。只能怪我自己吧。。怪我咳嗽！！你叫我去跟老师讲问可不可以不要去。。但是。。你要我怎么说？？如果我说了。。老师就会不开心。。那如果我不说。。你就会不开心。。那么。。你们教教我。。我该怎样？！我很累了。。真的累了。。为了不让你们吵架。。我忍了多少。。你们明白吗？？什么事情。。我都不敢说。。每个人都问我。。宇凡。。为什么你那么不开心。。为什么你每天都这样。。我也只能勉强对他们笑一笑。。说声没事。。没事。。没事。。没事！！这两个字。。我说了两年了。。为了让自己开心起来。。我逞强着。。一直的逞强着。。唱歌是我的梦想。。但是。。为了不让你们吵架。。我放弃了。。你们知道吗？？我的心。。冷了。。很痛！！可是。。你们始终还是不懂！！上次音乐会。。你们吵得很凶。。很恐怖。。那次后。。我觉得。。我已经不适合了。。我很笨。。我应该知道。。我已开始进合唱团。。就是一个错！！很大的错！！为什么我现在才发现？！我真的那么笨吗？？算了。。我看开了。。我本来就不适合这里。。认识我的人。。都倒霉透了！！对不起。。我让你们倒霉了。。你们不应该认识我的。。是我害了你们。。我害你们变得那么的倒霉！！你们不应该认识我的。。不应该！！我对不起你们。。真的对不起。。我不懂应该怎么面对你们了。。我什么事都做不好。。我也想要把事情做得十全十美。。可是。。我已经到了极限了。。我现在才认识我自己。。才真正的认识自己。。我好失败。。真的好失败。。我不懂。。为什么我都不能做好。。我只会把事情弄得越来越遭！！我就是那么的没用！！我已经看破了。。我对自己。。绝望了。。我谁都不能怪。。只能怪自己。。怪我自己笨。。自己傻。。我没那么聪明。。我还了很多很多人。。我很失败。。我应该要走的！！就算走到哪里。。遇到我的人。。都是倒霉的。。所以。。我决定了。。我要去一个没人的地方。。只有我一个人。。这样。。我不会害人。。要害。。也只会害自己。。这样至少。。只有我痛苦。。其他人也不会那么的惨！！对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。我是个悲哀的人！！抱歉。。对不起！！

~没感觉了~

哎呀！！我的blog啊~~昨天写了很多很多。。但是。。全部突然不见！！omg~~~我又要从写了。。haiz...昨天昨天。。咳嗽。。咳到胃抽筋~~haiz...躺了两节。。咳嗽咳嗽！！已经一个多月了。。看了4次医生。。每次都说一样的东西。。又不见得会好到哪里去哦。。我的老爸老妈。。也因为这件事情吵架。。haiz..是我害你们的。。但是。。你们可以不要不理对方吗？？这样。。我会很自责的。。如果你们再这样吵下去。。那么。。以后我有什么事情。。我都不敢跟你们讲了。。最近。。我好像越来越坏了。。越来越冷血~~我没以前那么随便了。。为什么？？为什么会变成这样？


自从分了那xxxxxx的东西。。我觉得。。读书好像没那么重要了。。现在想想。。为什么我要浪费那么多时间在读书上呢？？浪费时间！！昨天昨天。。老师来跟我说："宇凡，你好像越来越退步了。。是不是有什么事情。。”老师。。其实哦。。我也不知道。。就突然。。不想读书了。。我放弃了。。没那种推动力了。。累了。。真的很累了。。其实。。我也不想的。。就不知道为什么。。我觉得。。我变了。。变得很陌生。。我自己也不认识自己了。。这个我。。很恐怖~~而且。。这个改变。。好像已经不能重来了。。好像。。我永永远远都会这样了。。我变得越来越绝了。。越来越没人情了。。可是。。恐怖的是。。我觉得。。现在的我。。好像更好！！怎么办？？为什么我会这样？？我不要。。我要以前的我。。我不要现在的我。。现在的这个。。不是我。。他是恐怖的人。。很恐怖的人！！我很怕。。我怕。。我会失去很多很多的东西。。可是。。我没办法控制我自己。。真的不行。。这个身体。。好像不属于我了。。现在的我。。没感觉了。。痛的感觉。。也不懂了。。我现在。。就好像是刚出生的小孩。。什么都不懂。。我现在就连对不起。。谢谢。。心痛。。伤心。。开心。。失望。。后悔。。都不知道是什么了。。我没感觉了。。我觉得。。我好傻。。好笨。。我好想闭上双眼。。永远闭着。。不要再睁开了。。最好永远睡着。。我不想睁开眼。。睁开眼。。我就得面对所有的压力。。所有的现实。。我面对到累了。。倦了。。我真的怕了。。我现在只想逃避所有的事。。我真的会垮！！我已经慢慢的。。渐渐的。。在自甘堕落下去了。。陷下去了。。功课不好。。心情不好。。情绪不好。。唱歌不好。。睡也睡不好。。我还有哪里是好？？谁能告诉我？？谁能救救我？？谁能把我从死亡里救出来呢？？我现在做什么都是失败的。。我还能做什么呢？？不行！！我不要这样。。我不要变成没记忆的人。。没回忆的人！！我还有很多事情要做。。就算做什么事都失败。。我还是要做。。我不能因为绝望了。。就忘了我对自己许下的承诺。。不可以！！就算没感觉了。。就算听不到了。。就算失去了所有。。我都要去做我要的东西。。我不能因为这样就放弃自己。。虽然没以前那么勇敢了。。虽然我明白不管做什么事。。都只会让我失望。。但是。。我还是要做。。我不要我看不起自己。。就算我已经没知识了。。就算我已经没用了。。就算我已经离开我的身体了。。我还是要做。。因为。。我还有人格。。还有自尊。。就算傻了。。我还是我！！

~失望 ， 后悔~

太失望了。。
真的没想过。。
为什么你会这样？？
为什么要这样伤我？？
我可以很随便。。
可以什么都依你。。
但是。。
你为什么要这样？
我可以当什么事都没有。。
我可以原谅你。。
我现在只希望。。
你对别人。。
不要像对我这样。。
不是每个人。。
都能原谅你的。。
我选择了一开始就相信你。。
那么。。
就算你让我多么的失望。。
我也算了。。
我不想再问了。。
不想了。。
我不会怪你。。
我只怪我自己。。
怪我自己笨。。
傻。。
相信了你。。
可是。。
那都是过去了。。
或许吧。。
或许我就本来就给你们骗的。。
我认了。。
是我的错。。
我不应该那么的随便。。


那件事。。
不想再提了。。
但是。。你还是提了。。
我也就算了。。
我可以为了你。。
把我坚决不说的东西都告诉你。。
可是。。
你却把我的随便。。
当成你觉得理所当然的事。。
为什么？？
我的心。。
真的很痛。。
你知道吗？？！！
我一直对自己说。。
我必须相信你。。
我不能对你有任何怀疑。。
可是。。
你所做的一切。。
都让我很心痛。。
但是。。
我也这样不了了之的带过了。。
可是。。
你是否知道。。
我对你。。
已经慢慢地。。
渐渐地。。
失去信心了。。
我不知道你心里在想什么。。
那是因为。。
我认为。。
你有你的隐私。。
我不需要知道那么多。。
因为有些事。。
还是不要知道的好。。
就算知道了。。
我也选择不要相信。。
只相信你跟我说的。。
但是。。
这次。。
你真的让我觉得。。
好失望。。
好后悔。。


你知道吗。。
在我心里。。
我不是奢求什么。。
我不需要你带给我什么。。
我只要你给我最简单的。。
那就是。。
我只希望。。
你能够快乐。。
最那么简单。。
不过现在。。
我想不需要了吧。。
我对你。。
真的太失望了。。
我好后悔。。
为什么那么信任你。。
但是。。
你给我的。。
却是那么大的伤害。。
这种伤害。。
好痛。。
好深。。

这不是我

为什么会这样。。回到家。。觉得好陌生。。今天。。整个人怪怪的。。想哭。。但是。。眼泪就是流不出来。。为什么？？好像不是我所认识的东西。。的人。。甚至是这个世界。。为什么我会那么冲动？？我对我。。越来越不认识了。。为什么这种事情。。我都不能承担？？这种。。算是挫折吗？？算是彻底失败了吗？？眼睛好肿。。可是。。我必须肿得连你们都看不出。。为什么要这样逼自己？？去到了那个地方。。我真的觉得。。我好想就这样结束了。。可是。。我就是不懂。。我为什么不敢？？我对这一切。。还有牵挂吗？？还有一点能让我留恋的价值吗？？我到底在顾虑什么？？顾虑你吗？？不是！！不是你！！觉得整个人。。要瘫痪了。。颓废了。。自甘堕落下去了。。18。。你到底在干嘛？？当我甩开那一切时。。我觉得。。真的很自由。。去到那里。。觉得。。很轻松。。脑袋。。一片空白。。眼泪。。在那个时候。。或许是最多的吧。。可是。。那好像是不争气的眼泪。。一直流。。一直流。。不会停止。。好冷。。好冰。。可是。。我还是纵使它流了下来。。我的心。。不稳了。。好像随时。。都会碎。。我控制不了自己了。。我的身体和我的灵魂。。已经不受我控制了。。我好像已经离开了自己了。。身体。。好像是多余的了。。为什么会有这种感觉？？很空。。好空。。我不相信。。但是。。我必须明白。。我。。已经渐渐的不在了。。我真的不知道。。以后你们叫我。。我还会回头看你们吗？？还会用微笑看你们吗？？还是。。我会一直走。。一直走。。忘了自己是谁了。。

死！！死！！死！！

快死了。。没救了。。放弃了。。死心了。。痛过。。哭过。。就是没死过。。好想尝试。。对高楼。。越来越有兴趣了。。越高越好。。最好是看不到自己。。一望无际。。永永远远看不到自己。。自杀。。真的没尝试过。。刘宇凡！！！！！结束你自己吧。。

~放弃也是一种美~

当我们纠缠于自己的内心时。。我们会感到自己难于呼吸。。如果你爱自己。。就应该给自己自由。。
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丽莎和男朋友分手了。。处在情绪失落中。。从他告诉她应该停止见面的一刻起。。丽莎就觉得自己整个被毁了。。她吃不下。。睡不着。。工作时注意力集中不起来。。人一下子消瘦了许多。。有些人甚至认不出丽莎来。。一个月过后。。丽莎还是不能接受和男朋友的关系已经结束这一事实。。

有一天。。他坐在教堂前院子的椅子上。。漫无边际的胡思乱想着。。不知什么时候。。身边来了一位老先生。。他从衣袋里拿出一个小纸袋开始喂鸽子。。成群的个鸽子围着他。。啄食着他撒出来的面包屑。。他转身向丽莎打招呼。。并问她喜不喜欢鸽子。。丽莎耸耸肩说：“不是特别喜欢”

他微笑着告诉丽莎：“当我是个小男孩的时候。。我们纯利有一个饲养鸽子的男人。。那个男人为自己拥有各自感到骄傲”。。但我实在不懂。。如果他真爱鸽子。。为什么把它们关在笼子。。使它们不能展翅高飞。。他说：“如果不把鸽子关进笼子。。它们可能会飞走。。离开我。。”但是我还是想不通。。你怎么可能一边爱鸽子。。一边却把它们关在笼子里。。组织她们要飞的欲望呢？

丽莎有一种强烈的感觉。。老先生在试图透过讲故事。。讲一个道理给她听。。虽然他并不知道丽莎当时的状态。。但他讲的故事和丽莎的情况太接近了。。丽莎曾经强迫男朋友回到自己身边。。他总认为只要他回到自己身边。。一切都会好起来的。。但那也许不是爱。。只是害怕寂寞罢了。。

老先生转身去继续喂鸽子。。丽莎默默地想了一会儿。。然后伤心地对他说：“有时候要放弃自己心爱的人很难的”他点了点头。。说：“如果你不能给你所爱的人自由。。你并不是真正的爱他”

这是一个发人生深省的道理---爱是不能勉强的。。我们应该给于自己所爱的人自由。。不然我们并不比那个饲养鸽子的人好多少。。如果我们爱什么人。。应该给他自由。。让他们自由的决定任何事情。。自由自在的全找他们的意愿去生活。。而不要把自己的愿望加强给他们。。放走自己所爱的人通常没那么容易。。但实际上你也没其它路好走。。即便你一时勉强地把他留下。。最终自食恶果的还会是你。。你将会得到更深的痛苦。。更多的悲伤。。

人类天性需要一个空间。。在坏情绪中。。人们也需要自由。。不然很快他们会感到被禁锢起来了。。当我们纠缠自己的内心时。。我们会使自己感到难于于相比呼吸。。通常我们这样做是出于想不开。。缺乏自信或是害怕孤单。。而不是解放自己。。如果你爱自己。。应该给自己自由。。

这是我从一本书看来的。。也是我含着泪水打出来的。。真的很感动。。虽然说。。只是一个故事。。但是。。对我来说。。却是非常的真实。。“爱一个人。。就不能把自己的痛苦建筑在他身上。。要还他原有的自由。。”

~我需要眼泪~

最近。。泪腺好像又开始发达了。。痛哭了3天。。可是。。我到底在哭什么呢？在哭我的无知？我的愚蠢？还是我的笨？这3天。。过得不是很好。。哭得全身无力。。走路困难。。呼吸困难。。全身好像不受控制。。虽然不知道自己在哭什么。。但是。。唯一我知道的是。。我崩溃了。。我彻彻底底的崩溃了。。崩溃在于我的泪水。。彻底崩溃在于我的人格。。压力好大。。大得我喘不过气。。一下是合唱。。一下是排球。。一下是你。。我真的让你们那么的不信任吗？？放学回来。。你打电话回来问我的第一个问题。。不是什么关心我的话。。不是什么快乐的话题。。而是一句。。“你又在玩电脑了是吗？？”我跟你见面的时间。。也只不过是那么一点的时间。。我多盼望你打回来问我的问题。。是关心我的。。为什么？？为什么要这样伤我？在你眼里。。我就是那种让你不信任的人吗？？我不要你带给我什么奢华的东西。。我只要你明白我心里的感受。。难道有那么难吗？？

排球。。队长去找我老爸了。。问我。。是不是不要打了。。我老爸说。。你自己去跟他说。。不要打了。。要跟人家说清楚。。可是。。我应该怎么说？说我对排球没兴趣了。。还是说我看不惯你的一切？这样说。。你就会让我退吗？靖涵跟我说过。。排球场的人。。都不是好的。。他叫我。。一定要留下来。。一定要打得比他们好。。不能被她们瞧不起。。但是。。我还能留下来吗？

合唱。。今天。。老师找声部长。。老师叫我要带好alto..可是。。我有什么资格？！就凭我是声部长？！老师叫我去安抚好alto里的人。。我要怎样？！我如果说她们。。就会有人不开心。。那要我怎样安抚？老师。。我好想跟你说。。“我才初二”！！！论年龄。。我都比你们小。。我要怎样说你们？

为什么。。为什么突然。。好像好多好多的事情。。都冲着我来。。我承担不起。。我要垮了。。可是。。我还是要硬着头皮去面对。。因为。。我必须看清事实。。事实就是如此。。事实就是那么残酷。。可是。。我知道的。。又是多少呢？我真的好想什么都不知道。。这样。。我就不用那么痛苦了。。可是。。有办法吗？没有！！太多事情了。。多得。。我承担到累了。。垮了。。肩膀重的感觉。。你们知道吗？不能流泪的痛苦。。你们了解吗？崩溃的我。。你们看得到吗？

这几天。。我不是很想去学校。。我不敢面对你们大家。。因为我不值得你们信任。。我是坏人。。我害了你们。。我让你们吵架。。我让你们不能成为朋友。。我甚至让你们变成了仇人。。所以。。为了让你们开心一点。。我选择离开。。离开对你们对我。。都好！！对于你们。。你们就不用再看到这个让你们不开心的人了。。而对于我。。不是那种无谓的想念。。不是你们所谓的不舍。。而是解脱！！我需要解脱了。。那种痛。。不是普通的痛。。是绝望的痛。。我放弃了。。对个感情放弃了。。对亲情放弃了。。对友情也放弃了。。

我好想大声地说“可以还我自由吗？对着天空哭的我。。眼泪。。冰冷的。。那种眼泪告诉我。。你失败了。。彻底的失败了。。”

做个不真实的我。。我。。累了~~

看了mia的blog。。觉得。。我好没用。。我帮不了她。。总觉得。。看了后。。心里。。真的很不是滋味。。反观来想想我。。我又是怎么样的呢？？mia..我知道。。你不是真的快乐。。说出来也好。。至少。。不会把心理莫名的压力掩饰了。。我知道。。我们都累了。。我好想知道。。开心。。到底应该怎样？！为什么。。不管是不是真的开心。。我都在无时无刻的自责。。我都在无时无刻的伪装。。我都是在无时无刻得给我外来的压力。。为什么做人要那么辛苦？？！！难道。。我真的找不回我自己了吗？？还是。。真正的我就是这样？永永远远都不会开心的我。。只会带着伤心过的我。。mia..你跟我说过。。累了。。就说出来吧。。可是。。你有吗？？你累了。。你有说吗？？我知道你很坚强。。你不想提伤心的事。。但是。。你是在逃避。。再坚强的人。。都要有一个角落。。一个肩膀。。给于依靠。。我知道你真的累了。。说出来吧。。就算真的帮不了。。至少。。我们给于你的依靠。。都是温暖的。。都是真实的。。一点都不虚伪。。都不伪装。。每当想到要放弃自己时。。想想。。你还有我们。。你还有爱你的弟弟和妈妈。。我记得你说过。。就算只有一个人。。他都是可以让你依靠的人。。所以。。就算只有我们6个人。。我们都会给予你最好的。。因为。。不管怎样。。亲情和友情。。都是每个人的避风港。。只要心情不好。。我们都会帮你。。这是真的。。虽然。。我们在对方面前。。都是微笑带过每件事。。但是。。内心真正的我们。。我想。。都是我们最疑惑的吧。。上次作报告。。真的很开心。。因为。。我们。。好久好久。。没那么开心地笑了。。没那么开心的过了。。我看得出。。那些笑声。。都是真的。。它不假装。。mia..你看得出吗？？你还能够感受那些笑声吗？？记忆里。。还有那些回忆吗？？那是完美的回忆。。就算是只有那么的一次。。都很值得回忆。。因为。。那是属于我们的。。所以。。以后的我们。。还会有好很多很多的回忆。。有伤心。。有开心。。那些。。我们都要一起经历。。所以。。不开心。。就说出来吧。。我知道想要放弃自己时。。那种感觉。。很恐怖。。很可怕。。但是想想。。我们就要这样的放弃我们自己吗？？以后。。还会有很多很多的事情在等着我们。。那时未知数。。我们预测不了。。但是。。我们还是要面对。。那与其不开心。。不如开开心心的面对。。人。。很奇妙的。。可是。。我相信。。我们可以做到的！！心情可以不好。。情绪可以发泄。。可是记得。。雨后有彩虹。。伤心后。。还是要继续生活。。或许创伤。。很重。。但是。。还是可以的。。I BELIEVE..WE CAN DO IT!!

你跟我说。。离开这里。。去外面呼吸新鲜的空气。。感受不一样的生活。。或许对我最好。。我想。。是时候了。。是时候离开了。。是时候去感受了。。我相信。。我可以的。。或许。。会很不舍。。会很想念。。但是。。独立。。或许不孤单。。自己一个人。。面对所有的问题。。或许。。不寂寞~~

~朋友~

哈哈哈~~我觉得。。这几天的我。。快要疯了~！！有16~~有玮青~~有镁喧~~有mia~~哈哈~~真的是~~。。呼~~！很久没那么开心过了。。自从“遇见”她们~~哈哈~~疯狂的我。。也再次诞生了~~！！其实说真的。。朋友。。家人。。都是重要的。。但是。。对我来说。。朋友。。或许。。比家人还重要吧~~。。或许这种想法真的很不好。。但是。。你们不是我。。你们是不会明白的。。很多人都一直问我。。为什么你一直说家人不好？为什么一直想要寻死？为什么想要离开这里？为什么这样。。为什么那样的。。可是。。就算我说了。。你们还是不会明白。。所以。。我宁可自己承受。。也不想跟你们解释。。因为。。你们不是我~！！那种痛。。没人会知道。。说了。。就会让我好过一点吗?说了。。我心里的伤。。会痊愈吗？？不会的。。所以。。我在你们面前。。都不会提起家人的事。。不开心时。。我也只会自己苦恼着。。自己想着。。把一切的错都往自己推。。或许我已经习惯了。。因为。。不管发生什么事情。。错的人。。都是我~!!所以。。只要我觉得自己错了。。我就会开心一点。。就会跟你们一起疯。。一起闹。。每次不开心。。就找个地方躲起来。。躲起来不是哭。。是反省。。反省自己做错了。。自己要好一点。。不要那么想不开。。家人说的东西。。永远是对的。。我还是要听。。所以。。从今天起。。我不会再不开心了。。因为我知道。。在我身边。。还是有很多关心我的人。。爱我的人。。所以。。我不能对不起这些人。。宇凡。。重新开始吧~~你可以的。。开心点。。才不容易老嘛。。哈哈~~mia..qing..xuan..rou..thanks for u all...love u all~~

~家庭~

我恨你们！！为什么你那么没礼貌？！我真的不明白。。你对我好。。我知道。。但是。。我真的感受不到。。或许是我的疑心太重了。。可是。。你给我的。。我真的收不到。。我累了。。我真的不想理了。。可是。。我又能怎样？我什么都不能做。。我只能静静的。。任由你们说。。你们骂。。我都不敢回应。。可我的感受是什么。。你们有想过我的感受吗？？没有！！你们只为了自己！！或许到现在。。我喜欢什么。。讨厌什么。。你们都不知道。。我真的很痛。。很失望。。想哭。。可是。。我答应过我自己。。不能哭！！不管怎样。。都不要给他们瞧不起！！你哭你就输了！！你必须坚强！！为什么我那么傻。。那么笨。。那么蠢？？！！我真的不明白。。我在你们心里。。算什么？！废物吗？还是你们要用就拿来当成利用的东西？？！！情绪。。也有失控的时候。。可是。。我也有自尊。。随便。。我可以。。可是。。你们可以稍微尊重我吗？真的受够了。。我不开心时。。你们有注意过吗？可是相反的。。弟弟不开心时。。不管怎样。。你们都会满足他。。这我不计较。。可是。。为什么什么事情。。你们都先注意到他？？我的委屈。。我的痛苦。。我的不愉快。。却从来都没有人知道。。可以说我装得厉害。。让你们看不出。。我每次都这样的自我安慰。。可是。。越安慰。。我的心就在抽痛。。我告诉我自己。。不是他们对你不好。。是他们没时间管你。。不能怪他们。。在我眼里。。你们永远是最好的。。不管我真得多么的委屈。。我都一直这样觉得。。因为。。我不想。。你们在我的眼里。。是多么的不好。。我尽量把你们形容得多么好。。对我有多么的重要。。可是。。现在。。我真的已经不懂要怎样忍下去了。。每个人。。照镜子。。都只是普通的照照。。可是。。心里受过创伤的人。。自然就会明白照镜子的意义。。照镜子。。不仅是看到你的外表。。内心。。也一样找得到。。我每次看着镜子。。都会对自己说。。加油~~18。。你可以的~~！！可是。。现在的我。。照镜子时。。只会对着镜子说。。这是我吗？镜子不会说谎。。他会告诉我。。你好坏！为什么自己不要做。。而去做别人？？为什么真正的自己。。不要做。。而去把自己包装了。。伪装了。。对着镜子的我。。是微笑的。。可是内心的我。。是空虚的~~！！或许我照镜子唯一的缺点是。。我还是伪装的。。到现在都还没改变！！我不是我！！不是那个宇凡~~毛毛虫。。也是有脱蛹的时候。。而在我身上的包装纸。。什么时候。。才能拆呢？那纸。。好重。。重得。。我已经不能承受了~~~~

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[或许现在的我。。不能改变什么。。但是。。我知道。。我的命运。。我还是有办法控制的。。因为。。在我的生命里。。已经没有你们了。。我自己一个人。。会更好~！就算是寂寞。。孤单。。脆弱时。。我都不需要你们。。我宇凡。。要学着坚强。。不让命运屈服！！不让你们。。决定我的人生！！！]

~死亡~

死亡。。就是解脱吗？除了死亡。。难道就没有其它选择了吗？这样就结束宝贵的生命。。值得吗？

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人生。。只有两个点。。“原点”与“终点”。。原点意识着你的诞生。。而终点却表示着你的离去。。这是人类共同都拥有的~地球自转一圈。。还是会回到原来的点。。但是。。人生的点。。却是互不相让。。而且从没认识~“原点”永远都不会与“终点”碰面。。说傻。。说蠢。。说笨。。我想我们人类。。都是优先的吧。。就算是天才。。他也是笨。。傻。。蠢~因为他就算学问过于别人。。有一样他一定与每个人相同。。那就是。。人类的“两个点”。。他们也是要离去而又诞生。。他们也与每个人一样。。都无法控制自己的命运。。很多人说。。命运是自己掌握的。。但是。。只要碰到了“人生点”。。命运。。终究要还给上帝。。所以。。有人是永远掌握着自己的命运的吗？就如死亡一样。。有的人觉得。。死亡。。就是上帝给我们的骄傲。。因为。。他让我们觉得。。以满足了。。或许我们会发觉我们好像什么都还没得到。。但是在别人的眼里。。我们已经是很幸福的了。。这种人。。他们不会觉得死亡是可怕的。。但也有些人。。他们都不想让上帝决定他们的命运。。所以选择反抗。。但是有用吗？没有~这样。。反而会让他们觉得死亡很可怕。。而死的更痛苦~

[死亡。。就是解脱吗？除了死亡。。难道就没有其它选择了吗？这样就结束宝贵的生命。。值得吗？]

解脱。。不需要选择死亡。。而死亡。。确是一种解脱。。没有生命的世界。。就代表着死亡。。而无尽的绝望就表示着。。潇洒的解脱。。如果要我用死亡取代解脱。。我会用解脱换取真正的自己。。

{[(死亡的我。。就与解脱一样。。没有挥洒着无尽的绝望。。而解脱的我。。就与死亡一样。。找不到真正的自己。。)]}

~生命里的音乐~

音乐。。他只是几种乐器交织而成的音符。。可是它却能让一个人复活起来。。为世界增添色彩。。但是世上的事物都不是十全十美的。。所以。。音乐。。它缺少了什么？？

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每次弹着吉他。。就会有一股莫名的情绪。。这种情绪很特别。它不是什么简单的开心或伤心。。他只是一种很优美的音符。。只要我每当闭上双眼。。就觉得很轻松。。很自在。。这些音符。。就好像一直在我身边围绕着。。它们不会消失。。但。。只要我结束了弹奏。。那种外来的压力和困扰。。就会冲着我来。。这是为什么呢？难道。。我只有在弹着吉他时。。才能享受那种独有的美吗？？这种美。。就好象做梦一样。。当梦到美好事物时。。就觉得自己很幸福。。好像什么都不用理会。。自由自在的。。但是。。只要一醒来。。那一切的美好。。就会消失得无影无踪。。就要面对非常残酷的事实。。难道。。我只有活在音乐里才会快乐吗？？音乐。。就不会让人有痛苦的时候吗？或许除了音乐。。还会有更美好的事物在等着我。。但是。。我有想过要去寻找吗？或许。。唯有我的音乐最独特。。因为它是黑白的。。他没有色彩。。我所弹奏出的的旋律。。就与死亡一样。。没有生命~~但是。。我为什么还会喜欢它呢？这种黑白而不充满生命气息的音乐。。就是我的灵魂。。而那种色彩无比的音乐。。却是我的调色盘。。一旦调错了颜色。。就无法再次改变了。。就好像奇特的人类。。已经回不到过去了。。就算现在的日子多么的艰难。。也已经不能从来。。

[音乐。。他只是几种乐器交织而成的音符。。可是它却能让一个人复活起来。。为世界增添色彩。。但是世上的事物都不是十全十美的。。所以。。音乐。。他缺少了什么？]

现在我终于明白。。他缺少了。。缺少了。。缺少了。。了解~为什么我的音乐会是黑白的呢？那是因为。。我不够了解我自己。。我过不了自己那一关。。把自己给畏缩了。。

{[(我也可以与别人一样。。拥有自己生命的色彩。。因为我知道。。只要了解了自己。。那世上的一切。。就会是多姿多彩的。。)]}