~我需要眼泪~

最近。。泪腺好像又开始发达了。。痛哭了3天。。可是。。我到底在哭什么呢？在哭我的无知？我的愚蠢？还是我的笨？这3天。。过得不是很好。。哭得全身无力。。走路困难。。呼吸困难。。全身好像不受控制。。虽然不知道自己在哭什么。。但是。。唯一我知道的是。。我崩溃了。。我彻彻底底的崩溃了。。崩溃在于我的泪水。。彻底崩溃在于我的人格。。压力好大。。大得我喘不过气。。一下是合唱。。一下是排球。。一下是你。。我真的让你们那么的不信任吗？？放学回来。。你打电话回来问我的第一个问题。。不是什么关心我的话。。不是什么快乐的话题。。而是一句。。“你又在玩电脑了是吗？？”我跟你见面的时间。。也只不过是那么一点的时间。。我多盼望你打回来问我的问题。。是关心我的。。为什么？？为什么要这样伤我？在你眼里。。我就是那种让你不信任的人吗？？我不要你带给我什么奢华的东西。。我只要你明白我心里的感受。。难道有那么难吗？？

排球。。队长去找我老爸了。。问我。。是不是不要打了。。我老爸说。。你自己去跟他说。。不要打了。。要跟人家说清楚。。可是。。我应该怎么说？说我对排球没兴趣了。。还是说我看不惯你的一切？这样说。。你就会让我退吗？靖涵跟我说过。。排球场的人。。都不是好的。。他叫我。。一定要留下来。。一定要打得比他们好。。不能被她们瞧不起。。但是。。我还能留下来吗？

合唱。。今天。。老师找声部长。。老师叫我要带好alto..可是。。我有什么资格？！就凭我是声部长？！老师叫我去安抚好alto里的人。。我要怎样？！我如果说她们。。就会有人不开心。。那要我怎样安抚？老师。。我好想跟你说。。“我才初二”！！！论年龄。。我都比你们小。。我要怎样说你们？

为什么。。为什么突然。。好像好多好多的事情。。都冲着我来。。我承担不起。。我要垮了。。可是。。我还是要硬着头皮去面对。。因为。。我必须看清事实。。事实就是如此。。事实就是那么残酷。。可是。。我知道的。。又是多少呢？我真的好想什么都不知道。。这样。。我就不用那么痛苦了。。可是。。有办法吗？没有！！太多事情了。。多得。。我承担到累了。。垮了。。肩膀重的感觉。。你们知道吗？不能流泪的痛苦。。你们了解吗？崩溃的我。。你们看得到吗？

这几天。。我不是很想去学校。。我不敢面对你们大家。。因为我不值得你们信任。。我是坏人。。我害了你们。。我让你们吵架。。我让你们不能成为朋友。。我甚至让你们变成了仇人。。所以。。为了让你们开心一点。。我选择离开。。离开对你们对我。。都好！！对于你们。。你们就不用再看到这个让你们不开心的人了。。而对于我。。不是那种无谓的想念。。不是你们所谓的不舍。。而是解脱！！我需要解脱了。。那种痛。。不是普通的痛。。是绝望的痛。。我放弃了。。对个感情放弃了。。对亲情放弃了。。对友情也放弃了。。

我好想大声地说“可以还我自由吗？对着天空哭的我。。眼泪。。冰冷的。。那种眼泪告诉我。。你失败了。。彻底的失败了。。”

做个不真实的我。。我。。累了~~

看了mia的blog。。觉得。。我好没用。。我帮不了她。。总觉得。。看了后。。心里。。真的很不是滋味。。反观来想想我。。我又是怎么样的呢？？mia..我知道。。你不是真的快乐。。说出来也好。。至少。。不会把心理莫名的压力掩饰了。。我知道。。我们都累了。。我好想知道。。开心。。到底应该怎样？！为什么。。不管是不是真的开心。。我都在无时无刻的自责。。我都在无时无刻的伪装。。我都是在无时无刻得给我外来的压力。。为什么做人要那么辛苦？？！！难道。。我真的找不回我自己了吗？？还是。。真正的我就是这样？永永远远都不会开心的我。。只会带着伤心过的我。。mia..你跟我说过。。累了。。就说出来吧。。可是。。你有吗？？你累了。。你有说吗？？我知道你很坚强。。你不想提伤心的事。。但是。。你是在逃避。。再坚强的人。。都要有一个角落。。一个肩膀。。给于依靠。。我知道你真的累了。。说出来吧。。就算真的帮不了。。至少。。我们给于你的依靠。。都是温暖的。。都是真实的。。一点都不虚伪。。都不伪装。。每当想到要放弃自己时。。想想。。你还有我们。。你还有爱你的弟弟和妈妈。。我记得你说过。。就算只有一个人。。他都是可以让你依靠的人。。所以。。就算只有我们6个人。。我们都会给予你最好的。。因为。。不管怎样。。亲情和友情。。都是每个人的避风港。。只要心情不好。。我们都会帮你。。这是真的。。虽然。。我们在对方面前。。都是微笑带过每件事。。但是。。内心真正的我们。。我想。。都是我们最疑惑的吧。。上次作报告。。真的很开心。。因为。。我们。。好久好久。。没那么开心地笑了。。没那么开心的过了。。我看得出。。那些笑声。。都是真的。。它不假装。。mia..你看得出吗？？你还能够感受那些笑声吗？？记忆里。。还有那些回忆吗？？那是完美的回忆。。就算是只有那么的一次。。都很值得回忆。。因为。。那是属于我们的。。所以。。以后的我们。。还会有好很多很多的回忆。。有伤心。。有开心。。那些。。我们都要一起经历。。所以。。不开心。。就说出来吧。。我知道想要放弃自己时。。那种感觉。。很恐怖。。很可怕。。但是想想。。我们就要这样的放弃我们自己吗？？以后。。还会有很多很多的事情在等着我们。。那时未知数。。我们预测不了。。但是。。我们还是要面对。。那与其不开心。。不如开开心心的面对。。人。。很奇妙的。。可是。。我相信。。我们可以做到的！！心情可以不好。。情绪可以发泄。。可是记得。。雨后有彩虹。。伤心后。。还是要继续生活。。或许创伤。。很重。。但是。。还是可以的。。I BELIEVE..WE CAN DO IT!!

你跟我说。。离开这里。。去外面呼吸新鲜的空气。。感受不一样的生活。。或许对我最好。。我想。。是时候了。。是时候离开了。。是时候去感受了。。我相信。。我可以的。。或许。。会很不舍。。会很想念。。但是。。独立。。或许不孤单。。自己一个人。。面对所有的问题。。或许。。不寂寞~~

~朋友~

哈哈哈~~我觉得。。这几天的我。。快要疯了~！！有16~~有玮青~~有镁喧~~有mia~~哈哈~~真的是~~。。呼~~！很久没那么开心过了。。自从“遇见”她们~~哈哈~~疯狂的我。。也再次诞生了~~！！其实说真的。。朋友。。家人。。都是重要的。。但是。。对我来说。。朋友。。或许。。比家人还重要吧~~。。或许这种想法真的很不好。。但是。。你们不是我。。你们是不会明白的。。很多人都一直问我。。为什么你一直说家人不好？为什么一直想要寻死？为什么想要离开这里？为什么这样。。为什么那样的。。可是。。就算我说了。。你们还是不会明白。。所以。。我宁可自己承受。。也不想跟你们解释。。因为。。你们不是我~！！那种痛。。没人会知道。。说了。。就会让我好过一点吗?说了。。我心里的伤。。会痊愈吗？？不会的。。所以。。我在你们面前。。都不会提起家人的事。。不开心时。。我也只会自己苦恼着。。自己想着。。把一切的错都往自己推。。或许我已经习惯了。。因为。。不管发生什么事情。。错的人。。都是我~!!所以。。只要我觉得自己错了。。我就会开心一点。。就会跟你们一起疯。。一起闹。。每次不开心。。就找个地方躲起来。。躲起来不是哭。。是反省。。反省自己做错了。。自己要好一点。。不要那么想不开。。家人说的东西。。永远是对的。。我还是要听。。所以。。从今天起。。我不会再不开心了。。因为我知道。。在我身边。。还是有很多关心我的人。。爱我的人。。所以。。我不能对不起这些人。。宇凡。。重新开始吧~~你可以的。。开心点。。才不容易老嘛。。哈哈~~mia..qing..xuan..rou..thanks for u all...love u all~~

~家庭~

我恨你们！！为什么你那么没礼貌？！我真的不明白。。你对我好。。我知道。。但是。。我真的感受不到。。或许是我的疑心太重了。。可是。。你给我的。。我真的收不到。。我累了。。我真的不想理了。。可是。。我又能怎样？我什么都不能做。。我只能静静的。。任由你们说。。你们骂。。我都不敢回应。。可我的感受是什么。。你们有想过我的感受吗？？没有！！你们只为了自己！！或许到现在。。我喜欢什么。。讨厌什么。。你们都不知道。。我真的很痛。。很失望。。想哭。。可是。。我答应过我自己。。不能哭！！不管怎样。。都不要给他们瞧不起！！你哭你就输了！！你必须坚强！！为什么我那么傻。。那么笨。。那么蠢？？！！我真的不明白。。我在你们心里。。算什么？！废物吗？还是你们要用就拿来当成利用的东西？？！！情绪。。也有失控的时候。。可是。。我也有自尊。。随便。。我可以。。可是。。你们可以稍微尊重我吗？真的受够了。。我不开心时。。你们有注意过吗？可是相反的。。弟弟不开心时。。不管怎样。。你们都会满足他。。这我不计较。。可是。。为什么什么事情。。你们都先注意到他？？我的委屈。。我的痛苦。。我的不愉快。。却从来都没有人知道。。可以说我装得厉害。。让你们看不出。。我每次都这样的自我安慰。。可是。。越安慰。。我的心就在抽痛。。我告诉我自己。。不是他们对你不好。。是他们没时间管你。。不能怪他们。。在我眼里。。你们永远是最好的。。不管我真得多么的委屈。。我都一直这样觉得。。因为。。我不想。。你们在我的眼里。。是多么的不好。。我尽量把你们形容得多么好。。对我有多么的重要。。可是。。现在。。我真的已经不懂要怎样忍下去了。。每个人。。照镜子。。都只是普通的照照。。可是。。心里受过创伤的人。。自然就会明白照镜子的意义。。照镜子。。不仅是看到你的外表。。内心。。也一样找得到。。我每次看着镜子。。都会对自己说。。加油~~18。。你可以的~~！！可是。。现在的我。。照镜子时。。只会对着镜子说。。这是我吗？镜子不会说谎。。他会告诉我。。你好坏！为什么自己不要做。。而去做别人？？为什么真正的自己。。不要做。。而去把自己包装了。。伪装了。。对着镜子的我。。是微笑的。。可是内心的我。。是空虚的~~！！或许我照镜子唯一的缺点是。。我还是伪装的。。到现在都还没改变！！我不是我！！不是那个宇凡~~毛毛虫。。也是有脱蛹的时候。。而在我身上的包装纸。。什么时候。。才能拆呢？那纸。。好重。。重得。。我已经不能承受了~~~~

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[或许现在的我。。不能改变什么。。但是。。我知道。。我的命运。。我还是有办法控制的。。因为。。在我的生命里。。已经没有你们了。。我自己一个人。。会更好~！就算是寂寞。。孤单。。脆弱时。。我都不需要你们。。我宇凡。。要学着坚强。。不让命运屈服！！不让你们。。决定我的人生！！！]

~死亡~

死亡。。就是解脱吗？除了死亡。。难道就没有其它选择了吗？这样就结束宝贵的生命。。值得吗？

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人生。。只有两个点。。“原点”与“终点”。。原点意识着你的诞生。。而终点却表示着你的离去。。这是人类共同都拥有的~地球自转一圈。。还是会回到原来的点。。但是。。人生的点。。却是互不相让。。而且从没认识~“原点”永远都不会与“终点”碰面。。说傻。。说蠢。。说笨。。我想我们人类。。都是优先的吧。。就算是天才。。他也是笨。。傻。。蠢~因为他就算学问过于别人。。有一样他一定与每个人相同。。那就是。。人类的“两个点”。。他们也是要离去而又诞生。。他们也与每个人一样。。都无法控制自己的命运。。很多人说。。命运是自己掌握的。。但是。。只要碰到了“人生点”。。命运。。终究要还给上帝。。所以。。有人是永远掌握着自己的命运的吗？就如死亡一样。。有的人觉得。。死亡。。就是上帝给我们的骄傲。。因为。。他让我们觉得。。以满足了。。或许我们会发觉我们好像什么都还没得到。。但是在别人的眼里。。我们已经是很幸福的了。。这种人。。他们不会觉得死亡是可怕的。。但也有些人。。他们都不想让上帝决定他们的命运。。所以选择反抗。。但是有用吗？没有~这样。。反而会让他们觉得死亡很可怕。。而死的更痛苦~

[死亡。。就是解脱吗？除了死亡。。难道就没有其它选择了吗？这样就结束宝贵的生命。。值得吗？]

解脱。。不需要选择死亡。。而死亡。。确是一种解脱。。没有生命的世界。。就代表着死亡。。而无尽的绝望就表示着。。潇洒的解脱。。如果要我用死亡取代解脱。。我会用解脱换取真正的自己。。

{[(死亡的我。。就与解脱一样。。没有挥洒着无尽的绝望。。而解脱的我。。就与死亡一样。。找不到真正的自己。。)]}

~生命里的音乐~

音乐。。他只是几种乐器交织而成的音符。。可是它却能让一个人复活起来。。为世界增添色彩。。但是世上的事物都不是十全十美的。。所以。。音乐。。它缺少了什么？？

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每次弹着吉他。。就会有一股莫名的情绪。。这种情绪很特别。它不是什么简单的开心或伤心。。他只是一种很优美的音符。。只要我每当闭上双眼。。就觉得很轻松。。很自在。。这些音符。。就好像一直在我身边围绕着。。它们不会消失。。但。。只要我结束了弹奏。。那种外来的压力和困扰。。就会冲着我来。。这是为什么呢？难道。。我只有在弹着吉他时。。才能享受那种独有的美吗？？这种美。。就好象做梦一样。。当梦到美好事物时。。就觉得自己很幸福。。好像什么都不用理会。。自由自在的。。但是。。只要一醒来。。那一切的美好。。就会消失得无影无踪。。就要面对非常残酷的事实。。难道。。我只有活在音乐里才会快乐吗？？音乐。。就不会让人有痛苦的时候吗？或许除了音乐。。还会有更美好的事物在等着我。。但是。。我有想过要去寻找吗？或许。。唯有我的音乐最独特。。因为它是黑白的。。他没有色彩。。我所弹奏出的的旋律。。就与死亡一样。。没有生命~~但是。。我为什么还会喜欢它呢？这种黑白而不充满生命气息的音乐。。就是我的灵魂。。而那种色彩无比的音乐。。却是我的调色盘。。一旦调错了颜色。。就无法再次改变了。。就好像奇特的人类。。已经回不到过去了。。就算现在的日子多么的艰难。。也已经不能从来。。

[音乐。。他只是几种乐器交织而成的音符。。可是它却能让一个人复活起来。。为世界增添色彩。。但是世上的事物都不是十全十美的。。所以。。音乐。。他缺少了什么？]

现在我终于明白。。他缺少了。。缺少了。。缺少了。。了解~为什么我的音乐会是黑白的呢？那是因为。。我不够了解我自己。。我过不了自己那一关。。把自己给畏缩了。。

{[(我也可以与别人一样。。拥有自己生命的色彩。。因为我知道。。只要了解了自己。。那世上的一切。。就会是多姿多彩的。。)]}