~是吗？？~

最近。。都一直梦到怪怪的东西。。都很真实~~好像真的要致我于死地。。为什么会这样？？到底是什么原因？？难道。。这一切。。都是噩梦的开始吗？？最近。。有点控制不了自己。。有时。。会不知道自己在干嘛。。就做出一些很奇怪的事情。。然后才来回想。。“我刚才到底在干嘛？”我真的觉得我完了。。我变得越来越惨了。。有时想想。。好像什么事情都是对的。。可是。。有时又觉得自己做错了。。想要挽回。。但都已经太迟了。。一切都已经成定局。。想要救。。也不能了。。觉得自己。。对学业。。越来越放弃了。。以前的我。。考试。。就好像是面临死亡这样。。可是现在。。考试。。对我来说好像已经没那么重要了。。我可以不拿书出来。。我可以什么都不管。。我更可以做我自己想要做的事情。。忽略了书本。。更恐怖的是。。我还会问。。“明天考什么？？”为什么我会变得那么随便。。那么不顾一切了呢？？我问老爸。。“明天考英文是吗？？”他说：“反正你都越拉越放松了。。考什么对你来说重要吗？”听他这样说。。我只有一个反应。。“是吗？？我已经慢慢的放松了吗？？我让自己堕落了吗？？还是。。我已经没把读书看得那么重要了？？”到底是因为什么？？为什么我会变成这样？？昨天。。去学吉他。。我看到两个小孩。。他们都很开心。。看到他们这样。。我真得好希望自己失忆了。。回到以前。。真得好希望。。。

为什么你们就是不相信我？？难道在你们眼里。。我是那么不值得你们信任的吗？？！！告诉我。。我到底那里做错了？？我真得不懂。。你们的掩饰。。让我觉得已经被控制了。。我不能解脱了。。好的事情。。都没有我。。坏的事情。。我却是第一个。。为什么为什么为什么？？！！是我的错吗？？是吗？！我很乱。。真得很乱。。我不知道我应该怎样了。。做什么事情。。都是错的！！那你们说。。我应该做些什么？！还是。。我选择什么都不做？？！！这样。。你们就会好过一点吗？？！！如果是的话。。那好！！我什么都不管了。。你们是生是死。。都与我无关！！！我不再依赖。。不在强求！！我对你们。。绝望透顶！！要骂我。。要怪我。。就直接说。。

突然间。。有点不想动手术了。。好了又怎样？？不好又怎样？？对我来说。。有那么重要了吗？？动了。。我就必须听那些我不想听到的东西。。但是不动。。就连好的东西也听不到了。。可是。。我真的不想了。。我不想活得那么辛苦。。为什么？？为什么我就必须那么痛苦？？难道。。让我清静一下。。也不行吗？？有时想想。。我怎么那么笨。。我可以结束自己。。结束这个不是我的自己。。可是。。我就是做不到。。我就是不行！！我每次都告诉自己。。你要勇敢。。你要坚强。。可是。。我就是做不到。。为什么我那么傻？？

我讨厌你们！！我恨你们！！我不想看到你们！！你们统统滚出去！！我真的不想见你！！我帮你们做了那么多。。可是。。到头来。。换来的却是你们的不信任！！我到底是不是你们的女儿？？到底是不是？？我好希望自己不是。。我好希望我从来没认识过你们！！！为什么你们要这样对我？？我到底做错了什么？！你们告诉我好吗？？我做什么事情。。都是先想到你们。。可是。。想到了又怎样？？！！还是会给你们骂！！给你们讲！！我告诉你们！！我没那么好欺负！！我没那么任由你们玩！！你们不要我是吗？？那好！！我消失！！永永远远的消失！！我真的不想活了！！真的真的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我恨死你们！！！我痛恨你们所有人！！！！！你们已经逼得我崩溃了！！绝望了！！！已经让我觉得。。这个世界。。没有人情。。没有亲情。。没有爱情。。没有友情。。更没有让我活下去的冲动！！死了。。或许会是我最想要的答案吧。。那就这样吧。。反正。。这个世界对我来说。。已经是个错了！！对我来说。。有。。好过没有！！对我来说。。我不属于这个世界！！更不应该来到这里任由你们欺负！！任由你们看不起！！任由你们不信任我！！！！！！！

~心有点冷~

我觉得。。我已经不行了。。我觉得我好没用。。只是听不到罢了。。为什么还是不能自己解决？？！！为什么还要靠别人？？这是你自己的事。。不要影响到别人好吗？？你就真的那么没用吗？？自己都不能照顾自己吗？？这种自责。。连我自己都不懂是什么样的责怪。。生气的。。还是伤心的？？看看那些听不到的人。。他们都能坚强。。为什么我就是不能？！我对自己心冷了。。我对自己说我要相信自己。。相信自己一定可以。。可是。。我觉得。。我反而在欺骗自己！！把所有不可能发生的事情来骗自己。。我还有勇气吗？？还是。。一直以来。。我连最简单的信任。。都做不到。。我不懂的信任自己。。不懂的信任别人。。甚至是我遇到的一切！！我的痛。。自己也不明白。。或许。。这是种考验。。这是种很难经历的考验！！我不明白。。有谁能告诉我。。我应该怎么办？？我该相信自己吗？？还是。。我必须放弃了。。不管我再怎么努力。。怎么试着相信自己。。都总觉得。。我好傻。。真的好傻~~

我知道。。你们都对我好。。你们都对我很好！！可是。。可以不要我那么好吗？？我会觉得我很对不起你们。。我连自己要怎么管好自己都是个问题了。。我不知的你们对我付出那么多。。这样。。我会觉得对你们的亏欠。。越来越深。。最近。。心~~有点冷了。。我听不到。。带给很多人的不便。。虽然你们说不会。。可是。。久了。。自然就会的了。。有点害怕~~害怕失去你们。。乐观吗？？我并不这样认为。。每天在你们面前。。我总是可以开心的笑。。可是。。那种笑容。。是真的吗？？你们看得出来是伪装的吗？？还是。。你们真的认为我是真的笑了。。我觉得。。真的。。我好久好久。。没这样笑过了。。觉得很轻松。。这样。。我就没什么遗憾了。。我会去动手术。。真的。。就算危险。。我也决定要试一试了。。

~我想休息了~

最近。。在学校。。时不时就听不到声音。。不然就耳朵痛。。甚至流血！！我的天啊~~你要折磨我到什么时候啊？？药。。4包吃完了2包。。可是。。为什么就是不会有奇迹？？！！老爸说。。假期。。带我去动手术~~动手术勒~~！！不是玩玩的。。可是。。我有什么办法？？我没有办法了。。只好妥协~~我有尝试跟老爸说。。我就算动了手术。。就算把那片东西除掉。。他还是会生回来~~那动来干嘛？？！！可是。。他说。。你不动。。那就会听不到。。动了。。至少在短期里。。是还会有声音的。。我很怕。。不是怕动手术。。是怕动了。。要是不好。。就会永远听不到了。。这种恐惧。。你们明白吗？？我也希望自己听得到啊。。可是。。我真的很担心。。要是手术失败。。那我就永远不能再听到任何东西了。。没动。。至少。。还能等待奇迹。。动了。。只能盼望没事。。如果是你们。。你们会怎么做选择？？你们会选择等待奇迹。。还是跟自己搏一搏？？虽然说。。动这种手术风险不大。。可是。。对于我来说。。却是很大的打击！！打击在于。。我还可能听得到你们的声音吗？？我还可以听到音乐吗？？我还可以唱歌吗？？失去听觉。。对我来说就好像失去一切。。我要唱歌！！我还想要唱歌。。听歌。。做个正常的人。。可是。。这不是我能决定的。。这几天。。都在做梦。。梦什么？？梦见自己被推进手术房。。梦见自己需要面对着那些刀子。。梦见医生在自己的脸上或是耳朵一刀刀的划着。。然后。。就会被惊醒！！过后。。就睡不着了。。这种梦。。一直在重复着。。重复着。。这是意识着我一定要开刀吗？？到现在。。我都不知道。。我应不应该向自己妥协。。很多人都叫我去开。。都说。。开了就没事了。。我也想开。。可是。。我怕自己不能接受。。听不到声音。。真的很恐怖！！好像世界快要末日一样。。别人的笑声。。哭声。。叫声。。说话声。。甚至是种种的声音。。都会在那一瞬间突然消失！！耳朵好像是已经没用的了。。老爸也跟我说。。你如果这样一直听不到。。突然就失去听觉。。那你这一生就白活了！！“白活了”。。听了。。心寒~~可是。。他说的也有道理。。听不到。。就跟废人有什么两样？？看到朋友们因为我。。都要每天在那里很努力地对我比手划脚的。。我真的很对不起你们。。是我自己身体不好。。可是却要让你们受苦。。我真的很抱歉。。看到你们这样。。我也不好受。。不过。。说实话。。我真的需要你们的帮忙。。本来之前以为。。只要你们的声量在放大一点。。我就会听到了。。可是。。事情不是我想的那样。。现在是。。一点声音都没有！！如果说能从来。。我真的希望。。我自己的耳朵。。是没事的！！或许真的吧。。每个人都不是十全十美的。。都会有缺点。。现在。。我只希望我的耳朵。。能一天是完好的。。就一天！！难道就不行吗？？就一天让我听听你们的声音。。我现在怕的是。。我会永远听不到你们的声音。。其他的。。或许都没顾虑了吧。。我每天都在努力着让自己的耳朵听到声音。。不管是什么。。我都在听。。就算跟我一点关系都没有。。我也想听！！

我该妥协吗？谁能告诉我该怎么办？我真的不懂了。。

~HAIZ~

不希望发生的事情。。还是发生了。。但是。。这是事实。。我很早就接受了。。我不会因为这样而不开心。。我会坚强。。会勇敢。。我不需要别人。。我相信。。我自己可以给于我自己鼓励。。我不要再依赖别人了。。我看开了。。真的看开了。。依赖。。每个人都需要。。但是。。决定权。。还是在于自己。。在于自己是否能接受。。是否能承担。。18。。这不是一件小事。。但是。。也不是件大事。。这会陪伴你一辈子。。所以。。你一定要懂得面对。。你不是脆弱的！！上天给于完美的你。。你要懂得珍惜。。够了。。活了。。14年。。虽然医生说会慢慢的失去。。我感受到了。。真的是慢慢得不见了。。我要听完全世界的歌。。全世界的声音。。因为。。现在。。我能做的。。也就是努力地听完所有的东西。。一直努力着。。不要让自己遗憾。。在我9岁时。。你告诉我。。你需要开刀。。可是。。决定。。还是自己。。我放弃了。。10岁。。我又再去。。他说。。你耳朵里的东西。。好像不见了。。当时。。好开心。。不过。。11岁。。看了3个不同的医生。。2个说又看到那个东西了。。当时。。很伤心。。可是。。我明白。。人没有十全十美。。我没有怪谁。。12岁。。又再去“找你”你说。。好像越来越大了。。当时的我。。没有不开心。。没有伤心。。我笑笑的对他点头。。你还是那句话。。要动手术吗？？我也还是那个答案。。不要！！当时。。应该是怕吧。。14岁了。。今天。。又去看你了。。你也不再问我要不要开了。。你给了我4种不同的药。。还有一罐不懂什么东西的东西。。当时的我。。只想做一件事。。听歌！！听听听~~让我耳朵享受一下。。真的很开心~~至少。。我没浪费时间！！我也慢慢地感受到。。觉得。。越来越听不到了。。所以。。朋友们。。跟我说话。。大声点~~不然。。我会“得罪”你们。。因为。。听不清楚。。不能回应你们。。你们也能借这个机会。。开开自己的嗓子~~赫赫~~！！以后。。就能让你们练习写字了。。哈哈~~！！以后。。我只能跟纸张沟通了~~所以。。抱歉了。。如果炒成你们的不便。。就多多原谅吧~~现在的我。。只想听听听~~能听的。。都听！！好的。。不好的。。坏的。。讨厌的。。喜欢的。。爱的。。恨的。。我也会听听听~~！！希望奇迹快快降临噢~~虽然几率很少。。但是。。还是希望你发生在我身上~~！！

~WoW~

三银一铜~~三银一铜~~哈哈~~超开心的。。破了四铜！！我们女声。。抱歉了。。太紧张了~~不过我相信。。以后的你们。。会越来越好。。你们要加油~~我勒。。抱病唱歌。。最后。。还是让我老爸知道了。。呵呵~~不过。。可以跟你们分享最后的快乐。。就算被骂。。也值得了！！真的值得了！！想想。。这是我第一次参加全国赛。。但也是最后一次了。。不舍。。是一定会有的。。不过。。也没办法。。希望。。合唱团的大家。。可以继续努力。。ALTO。。可以越来越好。。跟了你们两年。。看得出。。你们都一直在进步。。在努力。。很开心。。老师跟我说过。。你要好好带ALTO。。不过。。老师。。最后。。让你失望了。。不过。。我看到了。。真的看到了。。看到了我们的缺点。。看到了你要我好好带的原因！！让我觉得。。带好一个声部。。不是那么的简单。。就算退了。。我还是会很想那两年。。虽然是个无知的选择。。但是。。让我觉得这个无知。。换来的。。却是无限的感激！！希望希望。。你们各位。。可以成功哦~~永远支持你们的我！！下次的全国赛。。如果可以。。我会去给于你们支持！！看你们金金金金的回来哦！！加油~~！！

~永远支持你们的我~

~不要再逼我了~

够了！！我受够了。。你们有想过我的感受吗？？我很辛苦。。很痛苦！！你们弄得我很乱。。我不知道我应该怎样了。。要哭吗？？哭。。也会累的。。我真的不知道。。不知道！！我因为你们。。退了两年的合唱团。。两年。。也有感情的。。现在。。只能怪我自己吧。。怪我咳嗽！！你叫我去跟老师讲问可不可以不要去。。但是。。你要我怎么说？？如果我说了。。老师就会不开心。。那如果我不说。。你就会不开心。。那么。。你们教教我。。我该怎样？！我很累了。。真的累了。。为了不让你们吵架。。我忍了多少。。你们明白吗？？什么事情。。我都不敢说。。每个人都问我。。宇凡。。为什么你那么不开心。。为什么你每天都这样。。我也只能勉强对他们笑一笑。。说声没事。。没事。。没事。。没事！！这两个字。。我说了两年了。。为了让自己开心起来。。我逞强着。。一直的逞强着。。唱歌是我的梦想。。但是。。为了不让你们吵架。。我放弃了。。你们知道吗？？我的心。。冷了。。很痛！！可是。。你们始终还是不懂！！上次音乐会。。你们吵得很凶。。很恐怖。。那次后。。我觉得。。我已经不适合了。。我很笨。。我应该知道。。我已开始进合唱团。。就是一个错！！很大的错！！为什么我现在才发现？！我真的那么笨吗？？算了。。我看开了。。我本来就不适合这里。。认识我的人。。都倒霉透了！！对不起。。我让你们倒霉了。。你们不应该认识我的。。是我害了你们。。我害你们变得那么的倒霉！！你们不应该认识我的。。不应该！！我对不起你们。。真的对不起。。我不懂应该怎么面对你们了。。我什么事都做不好。。我也想要把事情做得十全十美。。可是。。我已经到了极限了。。我现在才认识我自己。。才真正的认识自己。。我好失败。。真的好失败。。我不懂。。为什么我都不能做好。。我只会把事情弄得越来越遭！！我就是那么的没用！！我已经看破了。。我对自己。。绝望了。。我谁都不能怪。。只能怪自己。。怪我自己笨。。自己傻。。我没那么聪明。。我还了很多很多人。。我很失败。。我应该要走的！！就算走到哪里。。遇到我的人。。都是倒霉的。。所以。。我决定了。。我要去一个没人的地方。。只有我一个人。。这样。。我不会害人。。要害。。也只会害自己。。这样至少。。只有我痛苦。。其他人也不会那么的惨！！对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。对不起。。我是个悲哀的人！！抱歉。。对不起！！

~没感觉了~

哎呀！！我的blog啊~~昨天写了很多很多。。但是。。全部突然不见！！omg~~~我又要从写了。。haiz...昨天昨天。。咳嗽。。咳到胃抽筋~~haiz...躺了两节。。咳嗽咳嗽！！已经一个多月了。。看了4次医生。。每次都说一样的东西。。又不见得会好到哪里去哦。。我的老爸老妈。。也因为这件事情吵架。。haiz..是我害你们的。。但是。。你们可以不要不理对方吗？？这样。。我会很自责的。。如果你们再这样吵下去。。那么。。以后我有什么事情。。我都不敢跟你们讲了。。最近。。我好像越来越坏了。。越来越冷血~~我没以前那么随便了。。为什么？？为什么会变成这样？


自从分了那xxxxxx的东西。。我觉得。。读书好像没那么重要了。。现在想想。。为什么我要浪费那么多时间在读书上呢？？浪费时间！！昨天昨天。。老师来跟我说："宇凡，你好像越来越退步了。。是不是有什么事情。。”老师。。其实哦。。我也不知道。。就突然。。不想读书了。。我放弃了。。没那种推动力了。。累了。。真的很累了。。其实。。我也不想的。。就不知道为什么。。我觉得。。我变了。。变得很陌生。。我自己也不认识自己了。。这个我。。很恐怖~~而且。。这个改变。。好像已经不能重来了。。好像。。我永永远远都会这样了。。我变得越来越绝了。。越来越没人情了。。可是。。恐怖的是。。我觉得。。现在的我。。好像更好！！怎么办？？为什么我会这样？？我不要。。我要以前的我。。我不要现在的我。。现在的这个。。不是我。。他是恐怖的人。。很恐怖的人！！我很怕。。我怕。。我会失去很多很多的东西。。可是。。我没办法控制我自己。。真的不行。。这个身体。。好像不属于我了。。现在的我。。没感觉了。。痛的感觉。。也不懂了。。我现在。。就好像是刚出生的小孩。。什么都不懂。。我现在就连对不起。。谢谢。。心痛。。伤心。。开心。。失望。。后悔。。都不知道是什么了。。我没感觉了。。我觉得。。我好傻。。好笨。。我好想闭上双眼。。永远闭着。。不要再睁开了。。最好永远睡着。。我不想睁开眼。。睁开眼。。我就得面对所有的压力。。所有的现实。。我面对到累了。。倦了。。我真的怕了。。我现在只想逃避所有的事。。我真的会垮！！我已经慢慢的。。渐渐的。。在自甘堕落下去了。。陷下去了。。功课不好。。心情不好。。情绪不好。。唱歌不好。。睡也睡不好。。我还有哪里是好？？谁能告诉我？？谁能救救我？？谁能把我从死亡里救出来呢？？我现在做什么都是失败的。。我还能做什么呢？？不行！！我不要这样。。我不要变成没记忆的人。。没回忆的人！！我还有很多事情要做。。就算做什么事都失败。。我还是要做。。我不能因为绝望了。。就忘了我对自己许下的承诺。。不可以！！就算没感觉了。。就算听不到了。。就算失去了所有。。我都要去做我要的东西。。我不能因为这样就放弃自己。。虽然没以前那么勇敢了。。虽然我明白不管做什么事。。都只会让我失望。。但是。。我还是要做。。我不要我看不起自己。。就算我已经没知识了。。就算我已经没用了。。就算我已经离开我的身体了。。我还是要做。。因为。。我还有人格。。还有自尊。。就算傻了。。我还是我！！